Всем доброго времени суток.
Как таковой френдполитики у меня нет. Если лишь несколько вполне разумных правил: шовинисты, расисты, гомофобы, религиозные фанатики и прочие ограниченные фанатики смело проходят мимо. Это же касается людей, которые до сих пор считают, что секса нет, не было и не будет. Я, к добру это или к худу, занимаюсь многими видами секса, лояльно отношусь к однополому сексу, равно как и к групповому. 

Так вот, данный пост скорее существует для того, чтобы мы могли познакомиться прежде чем станем жж-друзьями. Ах да, еще это журнал очень личный, так что если Вам хочется окунуться в Санту-Барбару, то Вам точно сюда.
 
Ну и на закуску, так скажем: пользователь ladyelberg  это не только моя хорошая подруга, но еще эта fabulous леди терпит мои истерики и выходки вот уже без малого пять лет. За малейшее некорректное поведение в ее адрес я могу отправить в бан. И сие не обсуждается. Хотя нет... попробуйте выдержать меня столько же времени сколько и она и вопрос бана мы обсудим.

Всем хорошего дня*))

Мое виртуозное умение во что-нибудь вступить не подвело и сейчас.  Традиционно в тот момент когда все наконец более менее устаканилось и стало спокойно. 
А все дело в том, что я купила себе новые туфли на очередном умопомрачительном каблуке. И дала им волю пойти туда, куда Бог пошлет. Наверно у кого-то там наверху был приступ социопатии, потому как в результате я пришла в постель к бывшему молодому человеку Жене. Он же Заюша, помянутый в этом журнале не раз. 

Куда я иду, хотела бы знать??? У меня сейчас не мальчик, а картинка! Даже сексом я его ужк научила заниматься... И притерлись казалось бы друг другу. Ой, Саша, Саша.. Не человек-антипка!

О эмоциях сейчас даже писать не хочу. "я люблю и ненавижу тебя"- почти 8 лет, с момента первой встречи. 

Не простит он меня, но и я не готова ответить на вопрос: а нужно ли мне то?

Теперь я работник культуры, во как! Не ожидали? Да я и сама от себя не ожидала. Причем не просто работник, а руководитель с достаточно большими полномочиями. И я собой горда, вот правда. Я-молодец!

Уйдя от ИЭ, я сразу же начала искать работу и пришла она совершенно неожиданно - от Вовы. Дело в том, что в том месте где он работает художественным руководителем, нужен был заместитель директора по культурно-массовым мероприятиям. И он мне сказал: попробуй! И вот теперь у меня свой стол, принтер и отличнейший директор с которым мы уже относительно выработали формат работы, который нас устраивает. У меня в подчинении полна коробочка, среди них, кстати и Вова. Мелочь, а приятно*))

Дело не в этом. Скорее здесь меня беспокоит как все это скажется на наших с ним итак непростых отношениях. Пока могу сказать все ттт ровно и спокойно и нам обоим это даже нравится, но вот вопрос: не прибьем ли мы друг друга с течением времени. Ведь теперь мы 24 часа вместе.

Я жажду мнений! 

Давненько я ничего не писала про работу. Пожалуй, пора. Итак, последний месяц я работала в международном культурном центре. Более полного названия давать я не буду из этических соображений, равно точно также как я не буду называть имен руководителей. Они будут у меня ИЭ (женщина) и МС (мужчина), он же основатель центра. Так вот я работала там помощником режиссера, коим была и есть ИЭ. Скажу честно, это был один из кошмарнейших месяцев моей жизни. Но обо всем по порядку.

Я не буду сейчас рассказывать историю как я попала к ИЭ, расскажу о ней самой. На самом деле описать ее можно одним словом - шизофреник. И это, увы, не преувеличение. Это горькая правда жизни. 

Я с 17 лет работаю, более того, большую часть времени я работала с женщинами со сложными характерами. Все они были люди настроения в большей или меньшей степени, как правило без детей и практически без личной жизни. Но каждая из них, что говорить, была великолепнейшим профессионалом, яркой индивидуальностью и у них можно было многому научиться, что я с успехом и делала. 

О ИЭ мне рассказывали и все говорили про ее тяжелый характер. Я слушала вполуха, потому как кто как не я знаю как работать с характерными дамами. О, как я ошибалась!!! В самых своих страшных снах я не могла представить к чему все это приведет и каково мне будет с ней работаться. Выдержала я ровно месяц. После чего - ушла. 

На самом деле, несмотря на весь свой холеричный темперамент, на работе я достаточно сдержанна. Я умею работать с людьми, весьма коммуникабельна, обладаю хорошим чувством юмора, организованна, стрессоустойчива. Я очень и очень многое могу понять, НО переход на личности? Необоснованный, дешевый, абсолютно непрофессиональный. Попытка придраться к чему угодно, начиная от пробела и заканчивая вопросом: а куда ты тратишь зарплату меня убивает. И работать с таким человеком абсолютно невозможно. А самое страшное, что в процессе всего этого ты напрочь теряешь уважение к данной персоне. И это еще один пункт. Потому как работать с человеком которого ты не уважаешь категорически нельзя. 
Более того, я не переношу когда руководитель переходит на крик... Причем делает это постоянно. Ну да ладно. 

Последней каплей у меня явилось вот что. ИЭ попросила меня сделать о ней статью в википедии. Как она редактировалась ею это отдельная песня. Ну да ладно. Так или иначе мы закончили. И что вы думаете? В тот же день около шести часов вечера она звонит мне на мобильный и визжит что-то абсолютно несуразное. Я даже сразу не поняла. Как оказалось... я, выложив статью о ней в вики, сломала яндекс!!!! Я удалила из яндекса и гугла ее пресс-портрет и все ссылки на нее и теперь она требует, чтобы я немедленно, просто немедленно все вернула на место. Мои жалкие попытки переорать ее и объяснить, что данный факт я не могла совершить по вполне определенным причинам провалились в зародыше. И в этот момент, я, ощущая себя владычицей морскою мировой паутины сдалась. И приняла решение покинуть эту контору, вместе с ИЭ, сожалея лишь о хороших людях которые там остались.

Вот так. О своей новой работе я напишу в другой раз*))

Написала название поста и задумалась... о чем же я хочу сказать в первую очередь. Хотелось бы, конечно, начать с чувства такта, но начну по порядку.
Итак, где-то с месяц назад в нашей с Вовой жизни появился один молодой человек. Актер, весьма симпатичный и милый. Обаятельный и с подвешенным языком. С претензией на гетеросексуальность, кстати говоря, что опроверглось буквальные в первый же наш совместный поход в клуб, когда после пары-тройки стопок водки, сей милый мальчик мне рассказал как ему нравлюсь я... и Вова. Сказать, что я удивилась - не могу, потому как несмотря на то, что я его дважды спрашивала в открытую в отношении его ориентации и он мне отвечал, мол гетеросексуал, мое извращенное сознание подтачивали смутные сомнения. И я оказалась права, впрочем как всегда. Парнишка оказался банальным бисексуалом с бурдюком комплексов. Настя, я не знаю почему я их притягиваю... ну не знаю!!!!!!!!

Так или иначе, данный разговор состоялся и... Вова давно говорил мне о своем желании попробовать секс втроем в комбинации, мальчик мальчик девочка. Да и просто секс с мужчиной. Те, кто меня знают хотя бы какое-то время, знают насколько я бесконечно ревнива, какая и собственница и тд и тд. И поэтому мысль о том, что Вова может переспать с кем-то еще, да еще и без меня приводила меня в состояние тихого ужаса и мрачной истерики. И тут значит, сей мальчишка со своими чувствами и предложением! Вот мол мы будем дружить и периодически вместе спать. И я решила, что это выход.

Сказать, что я в восторге от секса втроем с этим мальчиком и Вовой я не могу. Довольно странные ощущения. Толи я не могу расслабиться до конца, толи я уже стала стара для подобного и моногамность для меня превыше всего, толи что-то не так с мальчиком. А может быть все три пункта вместе взятые.

А еще, каждый раз меня преследует чувство какой-то неестественности. И если что-то можно было объянить моей скованностью в первые пару раз, то дальше... 

А еще я поймала себя на мысли, что меня тошнит, когда кто-то начинает за мной (нами) бегать. Может я моральный гермафродит?! Сколько раз мы слышим чушь аля мужчина - охотник, так вот, не знаю как мужчины, но я тоже охотник и то что само идет в руки становится не нужным через пару минут. Ребячество? Может быть. 

Есть еще минус: сей милый мальчик абсолютно не обладает чувством такта. Знаете, это совершенно отвратительное ощущение, когда тебе приходится говорить человеку, что не пора бы ему уже поехать домой/по делам/куда угодно. Я считаю, что до таких вещей нельзя доводить, потому что сволочами чувствуют себя хозяева дома - выгоняют гостя и, наверно, не особо приятно чувствует себя гость - выгоняют его. Так вот, дабы избежать этого всего надо уметь уходить вовремя. Мальчик этого не умеет, увы.

И вообще это абсолютно заколдованный пост. Я пишу его уже недели три! И что-то постоянно мешает мне его закончить. Но сегодня я таки закончу. По большому счету это все, что я хотела сказать, исключая тот факт, что я поймала себя на мысли, что меня вся эта ситуация начала раздражать до зубовного скрежета. Время рассудит?

Итак, 27 января сего года мне исполнилось 26 лет.
Никаких итогов я подводить не буду, а вот впечатления о дне рождении напишу.
Начался мой день рождения в ночь с 26 на 27 января, когда мой ненаглядный Вова проявил чудеса изобретательности и ... вот такой подарок я получила:


Если кому-то не видно, то это корзина с помидорами, вырезанными в виде цветов, Iphone 4 и бутылка шампанского Брют. Ах да, ну и, конечно, своеобразная открытка*)) Зато содержание выше всяких похвал!
Далее день продолжился следующим образом. Приехала моя подруга и натюрморт был таким:

Мне подарили одежку для Iphone, "Введение в психоанализ" З. Фрейда, клубнику, шампанское, конфеты, мороженое и морю позитива*))
А закончилось все в субботу ночью в клубе вот так:


Что могу сказать? Отличнейшие выходные*))

Не далее чем пару дней назад я разговаривала с одной своей приятельницей и в процессе этого разговора она сказала, что не хотела бы быть моим врагом. В это же время моя Настя сказала, что ей всегда нравилось мое умение изящно плести интриги. И после всего этого я задумалась.... задумалась о самой себе и о своих действиях. 

Кажется, все дело в том, что я все люблю контролировать. Или нет? Или я просто хочу уберечь от тех или иных действий. Не знаю, общение ли с Настей ladyelberg на меня так влияет или же прочитанный, перечитанный дедушка Фрейд или просто жизненный опыт, но практика показывает, что в последнее время я очень редко ошибаюсь в своих оценках и в своем анализе. А также, то ли интуиция развилась уже до я не знаю какого уровня, но в плане своих личных отношений любую опасность я чувствую очень быстро. Но что есть опасность? 

Я уже не один раз писала, что у Вовы есть весьма большой набор комплексов, в связи с чем, есть ряд проблем, которые мы совместными усилиями решаем вот уже больше чем полгода. Сначала было очень трудно, с течением времени становиться легче. За это время как меня только не называли его "друзья": охранник, цербер, неадекватная подружка и прочее. Это слышать, конечно, не очень приятно с одной стороны, с другой стороны мне глубоко наплевать, что думают эти люди обо мне. Ибо ни один из них не знает и четверти того, что происходит между нами и что происходит в Вовиной душе. И это весьма трудно понять... Наверно то, что я сейчас напишу поймут женщины, которые уже стали мамами. Либо люди у которых настолько же близкие и трепетные отношения, как у нас.

Знаете, как бывает, ложишься например спать и вроде бы все в порядке, все хорошо, а тут вдруг тебя что-то толкает как будто и ты кладешь руку на плечо и говоришь: Роднуль, что такое? Тебе в ответ: Ничего, все в порядке! А ты уже точно знаешь, что все совсем не в порядке, заставляешь человека повернуться к тебе и видишь, что он плачет. И здесь не важно, что явилось причиной, а важно то, что ты понимаешь, что что-то не так. Или когда твой близкий человек болеет и ты просыпаешься каждые полчаса и проверяешь температуру или бежишь за чаем или держишь за руку. И все это совсем не потому что ты так чутко спишь. Не знаю как вы, а меня так и пушками не разбудишь обычно. Это касается всего, кроме Вовы.

Так о чем это я? Ах да, об интригах и о контроле. И вот представьте себе ситуацию, что я сижу, значит, и разбираюсь с этим мешком комплексов, напрягаю так сказать, свою деликатную голову, выношу мозг себе и Насте, пытаясь понять что к чему и почему и тут появляется кто-нибудь, со своим общением и взглядами и всем остальным. Вовка пока весьма подвержен чужому мнению и ему, естественно, периодически  хочется какого-нибудь нового общения или хорошо забытого старого общения. Так вот появляется этот кто-то и начинает лезть в чужой монастырь со своими взглядами, действиями, фразочками и цветочками и сам не замечает как ломает какие-то вещи. А я потом сижу и думаю: вот твою-то мать, что ж ты лезешь без мыла в жопу, а, радость моя??? Я ровно точно также понимаю, что пройдет какой-нибудь месяц-полтора и все вернется на круги своя, но ведь, блин, это же тоже надо пережить... и в какой-то момент какие-то вещи начинать сначала, а это бесииииииииииииит! 

Так было когда мы съездили в Новокузнецк-Кемерово, до этого так было с одной Вовиной приятельницей, так было недавно. И все равно мы приходим к тому, что я говорила с самого начала. Причем парадокс состоит в том, что с теми или иными людьми я могу найти общий язык и доступно объяснить, что тех или иных вещей делать не надо, потому что.... А некоторым надо, видимо, самим помогать, но у меня на это нет ни сил, ни времени. 

Еще я просто обожаю тот момент, что есть люди, которые, кажется, до сих пор не смирились с тем, что я единица постоянная в Вовиной жизни, по крайней мере пока. И что как бы мы не ругались и не спорили, мы все равно наши проблемы так или иначе решим, а вот вы, если полезете, останетесь виноватыми. Хотите помочь и проявить свою любовь? Не мешайте!

Кстати говоря, большинство Вовиных друзей/коллег с которыми он меня познакомил, меня обожают, ценят и любят, что не может меня не радовать, а поэтому необходимость интриг и контроля снижается. Переиграть меня почти нельзя ибо я высокомерная снобка, что весьма оправдано. Мои экзамены мало кто выдерживает, а Вова все-таки весьма высоко ценит мое мнение и мой уровень развития, поэтому невзначай брошенная фраза аля: "Григорьев, яркая индивидуальность, а Диккенса не читал" (Каверин, "Два Капитана", для тех, кто вдруг не знает) может очень понизить Вашу значимость в Вовкиных глазах. Кстати, оговорюсь, что его мнение я ценю не меньше - это чтоб вдруг не возникло мысли, что идет игра в одни ворота.

Собственно все это к чему... к тому что это не я интриганка, это обстоятельства такие. Слушайте людей, цените их и не лезьте в чужой монастырь со своими правилами и будет и у вас и у нас мир и покой!*))

Всем хорошего дня!*))

Сегодня я прочитала любопытный пост у ladyelberg по поводу секса. Пост, к сожалению, под замком, поэтому повесить ссылку здесь не могу. Суть в общем-то проста... Мы слишком мало используем чудо речи не только в отношениях, но и в сексе. Я, кажется, что-то уже писала на эту тему... 
Все это на самом деле так. Мы так мало говорим с нашими половинами или не половинами, короче говоря с близкими нам людьми. Потом назревают проблемы, они выливаются в конфликты и... и все. А ведь большинство из нас говорит постоянно: на работе, с друзьями, в интернете, где угодно, но не друг с другом. Я уже молчу про постель! Как часто мы говорим чего нам хочется на самом деле? Есть у меня знакомая, я уже как-то про нее писала, которая делает минет своему мужу 2 раза в год: на Новый Год и на День Рождения, а так же она делает для него интимные стрижки, но при этом они занимаются сексом в позах, чтобы ни-ни не испортить эту самую стрижку. Какого черта? Из разговора с ней я выяснила, что минет это баловство, анальный секс это пошло, а римминг (анальные ласки) для педиков. После чего она задала мне сакраментальный вопрос: нет, ну скажи, неужели ты брала в рот у всех своих молодых людей? Мне очень хотелось ей ответить, что не только у них, но и у ее мужа тоже. А все почему? Все потому что мы не умеем разговаривать. Кстати, у ее мужа я как-то спросила: а почему ты не поговоришь с ней? Ведь тебе же очень нравится оральный секс, легкий бдсм и секс втроем. На что он мне ответил: ты что??? Она не такая!!!!!! Сначала я хотела обидеться, а потом... а что потом? Это несчастные люди, погрязшие в своих комплексах, неспособные доставить друг другу удовольствие. Может быть я излишне порочна в своих взглядов, но если моему партнеру вдруг захочется быть оттраханным, то ему об этом надо будет только сказать и я с удовольствием это сделаю в какой угодно роли. В постели я могу быть кем угодно и какой угодно. Мне не претит роль ни требовательной Госпожи, ни непокорной или наоборот покорной Рабыни, ни роль трепетного и нежного или наоборот пылкого и доминирующего любовника, ни роль любовницы, ни роль шлюхи... перечислять я могу бесконечно. Секс это не главное, скажете вы. А попробуйте без него обойтись? Или постоянно скрывать свои желания и вечно оставаться неудовлетворенными... Каждый раз бояться самих себя. Каждый раз успокаивать себя тем, что секс должен быть строго по любви или наоборот, что при наличии любви все будет по другому... Будет-будет, первые пару месяцев... а что потом?
Конечно, я понимаю, что очень многое зависит от темперамента. Можно долго и упорно рассказывать, что секс не нужен. Один мой знакомый мне так много об этом говорил, что я почти поверила. Однако, просто ему нужно было войти во вкус. 
Многие мои знакомые дамы обвиняют меня, называя развратной и пошлой, в то время как их мужья прячут глаза и смотрят на меня голодными глазами, полагаю отнюдь не потому что я такая писаная красавица, а потому что желаний еще никто не отменял. А наши желания и наши пороки продаются дороже всего иначе не было бы столь развитой системы порно-индустрии. 
Как-то так, друзья мои. Говорите, занимайтесь сексом и будьте счастливы!!!